10 dingen die niet op je adoptie- of geboortelijst thuishoren

EN TOEN zaten we met brol. Een betere relatietest dan Temptation Island: met je lief een paar uur in een babywinkel doorbrengen, aan de zijde van een ijverige verkoopster, en samen driehonderd knopen doorhakken over wat jullie toekomstige spruit allemaal zal bezigen bij het eten, drinken, kakken of ademen. Hieronder tien vergissingen die wij al in jouw plaats maakten.


  1. Bumbo seat

Een soort rubberen pasvorm waar je je baby inzet wanneer die nog een ruggengraat van spons heeft. Omdat ouders hun ukkie graag rechtop schattig zien wezen, terwijl zelfs een idioot weet dat het slecht voor ze is. Zelden mijn dochter zo oncomfortabel in een rare hoek zien hangen als in dat ding. Ik voelde mijn eigen ruggengraat spontaan een beetje scheefgroeien. Eén keer gebruikt, daarna verbannen naar zolder. Alleen omdat rubber in de tuin opstoken verboden is.

bumboo
Willekeurige internetbaby in Bumbo Seat. Gelaatsuitdrukking zegt het helemaal.
  1. Supersonische verzorgingstafel

Met een uitschuifbaar bad en allerlei handige opbergfuncties: heb je niet nodig. Een verzorgingskussen op je wasmachine of keukentafel volstaat meestal. Als je er toch eentje nodig hebt: het goedkoopste model kiezen. Alleen letten op de hoogte, zodat je je geen hernia moet bukken bij elke luiersessie (het zijn er nogal wat). Het instapmodel van Ikea is al dik ok. Wat van die Zweedse opbergdozen voor de luiers en benodigdheden erin, en klaar.

  1. Klamboe

Tenzij je in pakweg Costa Rica woont (lucky bastard) zijn malaria en consoorten geen zorg. Een klamboe, zo’n muggennet voor over wieg of bed, ziet er heerlijk Indiana Jones uit, maar is vooral een verzamelplaats voor stof dat je kleintje lelijk kan laten hoesten. Hoe minder tralala in, boven en rond het bed van je kind, hoe beter (tot ze een jaar of zestien zijn, natuurlijk). En je moet zo’n net al gebruiken als een echte Indiana voor het effect heeft. Steek zo’n ding tegen steekbeesten in het stopcontact, maar vergeet niet goed te verluchten.

  1. Babycook of gelijkaardig

Groenten erin, knop omdraaien, effe hakselen en hopla: babymaaltijd klaar. De verkoopster in de winkel doet het klinken alsof je in een handomdraai de Sergio Herman voor baby’s wordt. In werkelijkheid bak je er niks van, creëer je een hele hoop compleet nodeloze afwas en kan je kind perfect overleven op Olvarit, Nestlé of andere prefabpotjes. Als je dan toch zelf wil stomen en pureren: daar heb je kookpotten en een mixer voor.

blazenblazen
Koop hier zo’n voetpomp bij. Ziet er niet uit, maar je leeft langer.
  1. Hypercoole infraroodthermometer

Lekker hip: thermometer even op je kind richten, piep en klaar. Na vijf minuten test je ‘m ook uit op je lief, je biertje en je hond. Lachen. Alleen meet zo’n ding lang niet accuraat genoeg, en kan je ‘m makkelijk verkeerd gebruiken. Ik toch. Wij hebben er eentje van Lanaform, zit nu in de speelgoedbak van Jasmijn. Veel beter: met je hand voelen of het kind koorts heeft, en traditionele digitale thermometer in de poep. Koop er meteen twee: eentje voor thuis, eentje voor onderweg.

  1. Elektrische neusstofzuiger

Test je óók uit op je lief en je huisdier: een snottebellenzuiger op afstandsbediening. Alleen doet ie in de praktijk niet wat er op de doos staat, wegens de zuigkracht je bedovergrootmoeder, en een tegenspartelend kind. Zelfs een gewone neuspeer, zonder batterijen, heeft het bij ons nooit gedaan. Voorzichtig fysiologisch water spuiten, alles wat eruit loopt opkuisen, en klaar.

  1. Houten loopfiets

Zelfs als je geen bakfiets hebt en geen weckpotten meeneemt bij het sjoppen in de natuurwinkel, lijkt houten speelgoed de meest verantwoorde keuze. Bomen denken daar doorgaans anders over, en bovendien is de tweewieler die we voor Jasmijn kochten mooi maar allesbehalve ergonomisch of handig. Ik kocht voor mijn petekind een FirstBike: neem die maar gewoon.

  1. Luieremmer

Tenzij je baby een zeer zware verstoring van de darmflora heeft (ocharme) of je in een studiootje van 20 vierkante meter woont (ocharme) heb je absoluut geen luieremmer nodig. Die dingen zijn vreselijk onhandig, lelijk als de nacht en nemen alleen maar plaats in. Trouwens, eens je een baby hebt, is een beetje collaterale schijtgeur echt één van je laatste zorgen, geloof me. Luiers zo snel mogelijk in je grote vuilniszak, die bij voorkeur net buiten je achterdeur staat. Als die daar nog niet staat: dat komt nog wel.

  1. Flessendroogrek

In hetzelfde bedje ziek als luieremmers: ze verpesten de inrichting van je keuken, en euh… je hebt dat al. Waarom zou je een apart droogrek moeten hebben voor je papflessen, als die gewoon mee kunnen uitlekken met de rest van je afwas? Na het steriliseren (dat wel doen, natuurlijk) gewoon deksel van de plastic steriliseerbol, en laten drogen. Idealiter heb je zo weinig flessen dat ze constant allemaal in gebruik zijn. Nice and clean.

  1. Knuffels

Hoort absoluut niet thuis op je geboorte- of adoptielijst: eender welke knuffelbeer. Je krijgt er namelijk alleen al in die eerste weken genoeg om een Afrikaans weeshuis drie generaties lang te bevoorraden. De helft zo lelijk dat je er nachtmerries van krijgt. Knuffels zijn voor babybezoeken wat fruitmanden voor ziekenhuisbezoeken zijn of bloemen voor moederdag. Je wil als het ware roepen: “Doe toch eens je bést, man!”