Shit just got real

EN TOEN was er nog één taboe. Over werkelijk elk aspect van het prille ouderschap word je doodgemept met boeken, apps en meestal vrouwelijke collega’s die bol staan van het pedagogisch advies. Maar over één onderwerp hoor je niemand. Tot het te laat is. En dat moet stoppen. Dus spreek ik het hier voor het eerst luidop uit:

WAAR LAAT JE IN ‘S HEMELSNAAM JE KIND ALS JE DRINGEND MOET KAKKEN?

Wow, wow, niet lachen! Beeld je in dat je alleen thuis bent met een peuter van twee. Die heeft maar één minuut nodig om een My Little Pony door te slikken, je laptop als trampoline te gebruiken of door de brievenbus naar buiten te kruipen. En jij wil nu gewoon ’s effe vijf minuten rustig op die pot gaan zitten en je ding doen.

Potprivacy

Een zuigeling kan je nog immobiliseren, en slaapt bovendien driekwart van de dag. Maar een wandelend minimensje met een eigen willetje: wat doe je daarmee? Opsluiten of vastbinden zijn sociaal minder acceptabel. Er is maar één, schokkend antwoord: meenemen.

ILLU toiletpotje
De plaats van het onheil. Met aangepaste literatuur voor alle betrokkenen.

En zo, damesheren, werd Jasmijn De Cock de enige mens die mij op de porseleinen troon mag zien (en horen) zitten. Mijn man en ik hebben namelijk na elf jaar nog steeds de amoureuze woestijn van de openlijke ontlasting niet bereikt, en gelukkig maar. Als ik op de pot zit in de badkamer, komt er niemand in.

Maar Jasmijn dus wel. Toen ze nog in een wipper paste, kon ik haar desgewenst omdraaien, zodat ze niet recht in mijn ogen moest kijken terwijl ik allerlei aroma’s verspreidde. Later plantte ik haar midden in een berg speelgoed op de badkamervloer. Waarop mevrouw prompt naar de slecht sluitende badkamerdeur kroop, en die schaterlachend openduwde, zodat de overburen door het venster in de gang mee konden kijken naar die malle vader op zijn wc. De dag erna stond er een stevig babyhek voor de deur, en dat staat er nog steeds.

ILLU traphek
Joekel van een traphek. Zal ze leren. Dat van ons komt van BabyDan, kwaliteit dik ok, je kan uitbreiden en combineren zoveel je wil. Opvouwen en meenemen op autovakantie kan ook, lekker handig als je bijvoorbeeld een hacienda met zwembad huurt in de zomer.

Piemel! Piemel!

De uitdaging wordt met de tijd groter. Jasmijn is sinds haar tweede verjaardag erg geïnteresseerd in wat er zich allemaal op (en helaas ook in) die grote witte toiletpot afspeelt. Ik heb het al opgegeven om in haar bijzijn staand te plassen, want ze zou ongelukken doen om van dichtbij te zien hoe dat nu allemaal in z’n werk gaat. Dus gaat vake braaf zitten. Als ze zelf op het potje gaat, eist ze trouwens met een heel ernstig gezicht dat andere aanwezigen hun broek afsteken en eveneens op de pot gaan zitten. Als je dat niet doet roept ze heel hard ‘Piemel! Piemel! Vake piemel!’. Misschien dat we daar toch eens een dokter naar moeten laten kijken.

In een openbaar toilet is het nog erger. Die stresspuisten die jonge ouders hebben? Die zijn voor de helft van de panische angst dat hun kind aan de muur – of erger: de vloer! – zou likken terwijl het in een vunzig toilethok staat te wachten tot je klaar bent. Ik betaal altijd met plezier een toiletdame voor haar diensten, maar als ze er kortstondige kinderopvang bij zou nemen, mag ze gerust een nul achter haar prijs zetten.

De allergrootste stressfactor is echter: hoe lang moet je die schending van je fecale privacy verdragen? Mag de toiletdeur weer op slot wanneer ze pakweg zes zijn? Of achttien? Ik hoop alleszins nog van wat me-time te kunnen genieten voor ik negentig ben en zíj míjn kont moet komen vegen.

11 gedachtes over “Shit just got real

  1. Maar Tom toch, dat is toch helemaal geen taboe onder jonge ouders :). Ik ben dat ondertussen zo gewoon dat ik bijna vergeet om op openbare plaatsen (mijn werk!) de deur dicht te doen. Alleen naar de wc gaan thuis, ik schat dat het nog een paar jaar zal duren. Mijn oudste moet meestal ook PLOTS kaka doen als ik me rustig terugtrek en de deur probeert dicht te doen. Supershittoeval. Succes daar! Groetjes, Sofie van Nostalgie

    Liked by 1 persoon

  2. Marijke

    Wat hier lukt is de twee jarige in de triptrap zetten. (Hij kan daar absoluut niet uit.) met naast hem op grijphoogte aan weerszijde bakken met veilig speelgoed. VB duplo, boekjes, … En je dan haasten

    Liked by 1 persoon

      1. Marijke

        Ik moet ook wel zeggen dat mijn zoontje een vertraagde motorische ontwikkeling heeft. Maar ik hou het in het oog 😉

        Like

  3. Sanne

    Wij laten gewoon alle deuren open 😂 Tenzij papa thuis is, dan kan hij op dochterlief Letten 😉
    hebben een grote fotocollage opt toilet (zo hoog dat je niet aangestaart word als je net lekker zit😜) die voor dochterlief erg leuk is…dus die staat vervolgens naast me alle namen op te noemen😅

    Liked by 1 persoon

  4. Angelique

    Onze dochter vindt het nodig om vlug eens te kijken in de pot terwijl je rechtstaat om je broek op te trekken. En als dat ene toiletpapiertje nu net niet diep genoeg in de pot ligt naar haar zin, dan gaat dat vlugge handje de pot in om het papiertje te helpen… Altijd vlug dus de bril omlaag doen of ze zit in de pot te roeren.

    Liked by 1 persoon

  5. Hoe lang? Na het uitsterven van de kreet: ‘k’heb gedaaaaaahaaaan….’ zijn ze zelf de eersten om hun privacy op te eisen. De badkamer wordt een versterkte burcht, zelfs om sokken te verwisselen!
    Toch eens even praten over op slot draaien van deuren, je weet maar nooit!

    Like

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s